像一場賭博

親愛的T，

抑鬱像一場賭博。每天早上張開眼睛的一刻才知道今天會是開心的一天、充滿生產力的一天還是黑暗的一天。

你會知道，你清楚知道那種快樂或平靜是榥子還是真實的。如果是一種榥子，有時候你能夠好好的按捺著她，不讓她從心口裡面走出來擴散至全身。若果要出外上班的日子還好，因為你需要跟人們說話，你要跟大隊一起吃飯，要談工作。縱然無時無刻都會有一塊磚頭壓著心頭，但有別人在身邊，又慶幸我能從工作中得到滿足感，有時候能夠平平穩穩的過一天。雖然每每到只剩下自己一個人的時候，便又會重新感到那塊磚頭的重量，她好像妒忌我一整天都沒有理會她，為了得到注目，磚頭會變得更重。可這樣還好，因為當我靜靜的抱著那塊磚頭時，她便會平靜下來，不會再增重。這是大部份的過得還好的日子。

有時候我會按捺不住。按捺不住的時候有兩種，無論是在工作，在家，還是在街上都會發生，會無故的哭泣或是心悸。沒有原因，也沒發生任何事。工作時發生的話，會靜靜落淚，心悸時會感到很緊張，然後覺得所有事情都逼迫著自己，這時候我會一邊工作一邊輕輕拍打自己的心口，叫身體冷靜一點。

有時候，真的會那麼一兩天，生產力和快樂會充滿全身，你會感到自己什麼都能做，然後對身邊所有事情都覺得很有趣。那時候的我很喜歡畫畫，很喜歡思考怎樣才能把藝術帶給身邊更多人。希望更多人能夠被藝術觸動。那些日子我是無敵的。

黑暗的日子，很可怕，什麼都不想做，停在一個地方，被黑暗包圍，有時候沒有任何情緒，什麼都沒有。腦裡有時會碎碎念：「啊，好想要傷害自己。」然後左手的前臂中間位置便會有種微微的痕癢。好像在呼叫那些小𠝹刀一樣。雖然很想，但我已經很久沒這樣做。我想這種用傷害自己去逃避或者讓自己有痛覺的想法可能會一直存在。

我明白自己有些事情在身體或腦裡左右我的生活。可現在開始我不再責怪自己。也對這些事情不覺得驚奇或害怕。因為我現在是這樣就是這樣，有時候會好希望有人來愛我有人來拯救我。應該說，會覺得需要別人的愛我才能從這些日子裡走出來。可我慢慢接受自己就是這樣，因為你不能不接受，不接受黑暗的日子便會成為全部的生活，那些日子真的很可怕。我在這裡重申，並沒有任何事情發生，有些時候，就是沒有事情要解決，可情緒還是會耍性子。也沒有分別所謂的正常與不正常人。我也不用看醫生不用別人跟我心理輔導。真的需要的時候，我會尋求幫助。:) 我從前都在開解別人，成為別人的休息處。現在這裡將成為我的休息處。

E上。