我一直都在應付自己

親愛的T，

是因為情緒導致發燒還是因為發燒所以抑鬱。

我一直都在應付自己。

最近漸漸的分不出好日子和不好的日子。

也看不見前面的任何事情。就好像消失了，也不過如此。抑鬱的人對於生命沒有很大的渴望。沒有自殘的時候，也不過是存在了，那就過活吧。就這樣而已。

慢慢開始討厭自己的才能，慢慢覺得被才能捆綁住了。被生活、才能、關係、被所有捆綁住。每天起來都有「不得不這樣」所以去做的感覺。

今天發燒，早點從工作回家，本想好好用這些時間完成海報。

但我什麼都沒有做。在床裡。感受著發燒的溫度。

然後大堆質問的思緒來襲：

「點解今次做海報做得咁慢。

點解冇靈感。

點解晚上要麻醉自己。

點解又遲到。

點解唔想返工。

點解仲俾情緒綁住。

點解早走。

點解唔去上堂。

點解唔做自己中意o既o野。

點解咁懶。

點解冇動力。

仲係咁小朋友。

仲咁想有人倚賴。

仲係唔開心。

幾時完。

會唔會唔完。

你係度小題大做。

根本冇事發生。

根本你自己enjoy 自己可憐。

咁樣o既我唔會有人中意。

咁樣o既我好奇怪。

咁樣o既我唔值。

咁樣o既我冇價值。」

我好想有一個人可以聆聽我所有的思緒，但又不希望我的負能量會帶給人麻煩。我好想有人明白我。

我經常在床裡哭泣，媽媽走來看我時，我總是立刻把眼淚收下來。

另一場思緒來襲：

「你已經好幸福，有媽媽。

你唔識感恩。

世界上只有媽媽照顧我了。

如果媽媽死左，我就冇人錫。

雖然媽媽好錫我，但我仍然唔可以將我呢d 情緒話佢聽。

因為佢會要我搵full time。

然後我就要回應。

我自己都覺得自己好廢。

我成世人就係咁，

咩都做唔好。

喊啦，

係軟弱o既表現，

你最中意用軟弱嚟要人同情你。」

每一分，每一秒，這些思緒都在跟我說話。

有時候我可以回駁它。

很多時候都不可以。

我明白所有事情，我明白自己為什麼會這樣。

但那些思緒就是能夠佔據我的腦袋。不離開。

你明白嗎？

可以有人只是聆聽而不會告訴我想太多了嗎？

不用用過份的言語跟我說話，

因為我每天對自己說得夠多了。

就好像現在這一刻，在打字的我覺得自己在自怨自艾。

有夠煩人的。

我可以軟弱嗎？

思緒跟我說：

「不喜歡這個世界吧，

因為他們讓你軟弱的時候留下你一個人去面對。

到那天無論是誰，

他在你身邊也比不上你自己跟自己經歷過的這些日子。

今天，我陪住自己過。

冇人係我身邊。

感覺自己要好起來先會有人喜歡。

然後開始不喜歡那個人。」

明白我嗎？

E上。